jueves, diciembre 03, 2009
martes, noviembre 24, 2009
PAN Y CIRCO
Esta vez te has pasado. El clamor popular ya es imparable.
Te dejamos subir los impuestos sin rechistar. ¿Que son dos puntitos más en el IVA? Minucias. Si el país lo necesita así fueran 4 que a mi ni a ninguno de los míos nos va a tachar nadie de insolidario, hasta ahí podíamos llegar.Te permitimos que quitaras la bonificación de 400 euros que tú mismo propusiste y anunciaste a bombo y platillo. Total 33 eurillos al mes no suponen gran cosa. Una noche de cena, un cine con palomitas o una noche de copas y el taxi para volver a casa. Podemos sacrificarnos si es necesario.
Consentimos que las menores puedan abortar sin permiso de papá y mamá, hasta sin su conocimiento. Eso sí, nada de implantes de silicona hasta los 18 años, que este es un país decente.
Pero, ¿hacer que Cristiano Ronaldo y Cía paguen sus impuestos? ¿todos sus impuestos?.
Avisado quedas, si los futbolistas van a la huelga y España se queda sin liga aunque sea solo una semana no vuelves a ganar las elecciones generales. No te vayas a creer que todo el monte es orégano! Los ciudadanos sabemos lo que realmente importa. Hombre ya!
jueves, octubre 15, 2009
GH
No seré yo quien diga que sólo veo documentales de la dos, no comulgo con esas hipocresías (si todos los que lo dicen de verdad los vieran telecinco quitaría Salvame y pondría el Hombre y la Tierra a mediodía), además, los documentales de animales me aburren en grado sumo: "Aquí vemos como el lemur macho se balancea en un árbol para impresionar a la hembra y conseguir así aparearse...". No me interesa. Y si son de bichos me dan asquillo y picores. No, no y no.
Me encanta la televisión, soy un poco menos que teleadicta y un poco más que espectadora accidental. Así que reconozco que he visto cada inicio de Gran Hermano. Lo digo aquí, públicamente y sin vergüenza. He visto como entran en la casa, como se presentan, a sus familiares, toda la parafernalia. Y cada vez he tenido la misma sensación de extrañeza ante lo que dicen que es "la vida en directo" y "un experimento sociológico".
La vida en directo pero sin:
- gordas (solo una por edición)
- feos
- viejos (porque ser viejo está tan perseguido y mal visto
como tener una enfermedad contagiosa)
- universitarios (algun@ de vez en cuando y de
representante suprema: Aida Nizar)
- trabajo (que es una parte fundamental de la vida)
- fútbol
- libros, revistas y similares
- televisión
- conversaciones
Y es esto último es lo que más me sorprende, no sé como al salir de la casa no se dedican todos a la política porque son, desde luego, expertos en no decir absolutamente nada. Gente que se acaba de conocer y que no habla de nada: ni de cine, ni de libros, ni de moda, ni de política, ni de religión, ni de su pueblo, ni de su familia, ni de trabajo, ni de "ná de ná". Nadie comenta la últiama película que vio en el cine, cual es su libro favorito, donde veraneaba de niño, como era su colegio, que tal le va en el trabajo. Nadie cuenta como son las fiestas de su pueblo o como era su primera novia. Na-da. Solo tía, jo, tía, que rollo tía, me gusta fulanico, tía, menganica es una guarra y cosas similares.
Y yo me pregunto ¿Cómo puede pasarse una persona 3 meses sin hablar de nada, sin opinar? ¿qué clase de gente entra en el programa? ¿somos los españoles así? Esa no es la realidad que yo vivo, no es la vida que yo conozco. Así que: como experimento sociológico me parece una manipulación porque despoja a la vida de gran parte de su contenido (trabajo, amigos, entorno, familia) y de la intimidad en la que hacemos esas cosas que son privadas (que a mi por mucho que me digan que se olvidan de las cámaras no me lo trago porque ¿quien se maquilla para estar en casa?) y como programa me parece un tostón porque son gente sin ningún interés así que para ver como se aparean dos primates casi que me pongo la dos que así lo veo sin edredón, al natural, en todo su esplendor.
Será por eso que nunca veo más allá del primer programa.
viernes, septiembre 25, 2009
COJOS
No sé si el nombre es adecuado o si debo mejor hablar de disminuidos físicos o algo similar para no ofender sensibilidades, pero creo que se merecen el adjetivo: COJOS
Los alumnos de toooodos los institutos y colegios, al menos los de Murcia capital, tienen problemas de movilidad. Esta es una situación muy seria que la Consejería de Sanidad y Consumo debería estudiar y proponer después alguna solución para tan preocupante aumento de la cojera, la invalidez y la parálisis.
Me parece impresionante que nadie se haga eco del suceso. Ni una triste estadística cuando está claro que los jóvenes en edad escolar tienen limitada su autonomía. ¿Es que a nadie le importa? ¿Qué será de ellos el día de mañana?.
Y si no hay publicaciones y no sale en la prensa escrita ni en la televisión ¿como me he enterado yo? Muy fácil, vivo justo enfrente de un instituto y son cientos los coches que cada mañana colapsan la calle para "acercar" a los mozalbetes y pollitas al centro escolar. Como las normas de ingreso a los institutos están pensadas para que estudies lo más cerca de tu casa que sea posible, Murcia cuenta con un buen surtido de institutos repartidos por toda la ciudad y toda esta gente viene en coche deduzco que es porque no pueden moverse adecuadamente desde sus cercanas moradas hasta el aula.
Pasando al lado de los coches descubres señoritas pintadas como pu...ertas y chicos en chandal, todos en edad de merecer y de salir los fines de semana a llenar los parques y plazas públicas, los cines y las pistas polideportivas. De hecho estoy convencida de que son los mismos que van a los centros comerciales y a las cadenas de comida rápida, a la piscina municipal y a las cafeterías y en esos momentos, curiosamente, no hay padres a la vista, nadie que los lleve y los traiga, como mucho un triste y solitario bonobús en la cartera junto a la foto de dos amigas hecha en un fotomatón y la de un jovenzuelo con pelo grasiento -el amigo especial de la temporada, amor eterno mientras dure-. De noche parece que todos se mueven con una agilidad pasmosa sin necesidad del coche familiar ("Papá por favor no me acompañes ¿qué van a pensar mis amigas?" "Acho, que nooo, que no necesito naaa, que pesaooos")
Así que, a la vista de todos estos hechos, yo desde aquí le planteo a la Consejería de Sanidad que estudie tan sorprendente síndrome que afecta de modo exclusivamente diurno y en horario escolar a una buena parte de los jóvenes de Murcia para evitar que se siga extendiendo a otros lugares, además de plantear la compra de aparatos de gimnasia pasiva para dotar los centros escolares y así evitar que estos jóvenes además de cojos se pongan gordos.
jueves, septiembre 10, 2009
SEMANA
Las semanas tienen 7 días, eso me lo enseñó mi madre cuando era bien pequeña.
Los días de la semana son:
Lunes
Martes
Miércoles
Jueves
Viernes
Sábado
Domingo
¿Entonces por qué la semana fantástica de El Corte Ingles es del 4 al 27 de septiembre?
martes, septiembre 01, 2009
BATEADOR EXTREMO
JOE DIMAGGIO
Fue el octavo de nueve hijos de un pescador que quería que sus hijos siguieran su oficio, pero sólo los dos mayores lo hicieron y tres (Joe,Vince y Dom) lograron ser peloteros de las ligas mayores. Inició su carrera en las ligas menores en los San Francisco Seals para los que jugó por tres temporadas. En 1933 logró 61 juegos consecutivos bateando de hit con un promedio de .340 , 28 homeruns y 169 carreras impulsadas.
Los Yankees lo adquirieron para que jugara en la temporada de 1936. Debutó hasta el 3 de mayo por una lesión en una pierna, su efectividad a la ofensiva fue de 3-6. En esa temporada bateó para un promedio de .323 y 29 homeruns (dos en un solo inning), 132 carreras anotadas, 125 RBI y 15 triples.
En 1941 la nación entera estuvo atenta a su memorable hazaña de 56 juegos consecutivos bateando al menos un hit, que comenzó un 15 de mayo y terminó el 17 de julio. Muchos expertos consideran esta marca como la más grande proeza en la historia del béisbol. Después del juego en que terminó la racha, logró otros 17 juegos consecutivos con al menos un imparable. En 1942 terminó su primera etapa en las grandes ligas, puesto que sirvió para las fuerzas armadas de su país en la Segunda Guerra Mundial.
También Di Maggio fue un espléndido outfielder, con de un buen brazo para lanzar, y siempre posicionado correctamente en el terreno. Estudiaba los movimientos del pitcher, del bateador y el conteo; atento, además, a la situación del juego y tirando a la base correcta. En 1947 solo tuvo un error. Para su manager Joe Mc Carthy fue el mejor corredor de bases que haya visto.
En 1941 la nación entera estuvo atenta a su memorable hazaña de 56 juegos consecutivos bateando al menos un hit, que comenzó un 15 de mayo y terminó el 17 de julio. Muchos expertos consideran esta marca como la más grande proeza en la historia del béisbol. Después del juego en que terminó la racha, logró otros 17 juegos consecutivos con al menos un imparable. En 1942 terminó su primera etapa en las grandes ligas, puesto que sirvió para las fuerzas armadas de su país en la Segunda Guerra Mundial.
También Di Maggio fue un espléndido outfielder, con de un buen brazo para lanzar, y siempre posicionado correctamente en el terreno. Estudiaba los movimientos del pitcher, del bateador y el conteo; atento, además, a la situación del juego y tirando a la base correcta. En 1947 solo tuvo un error. Para su manager Joe Mc Carthy fue el mejor corredor de bases que haya visto.
jueves, junio 04, 2009
GUIA DE SUPERVIVENCIA PARA BODAS (I)
Nota: si lo que estás es buscando consejo para tu propia boda no sigas leyendo que este post no es para ti.
Hay edades para jugar y para trabajar, años en los que los veranos son muy largos y hay que ocuparlos con los cuadernos de Santillana y otros en los que en el trabajo apenas nos dan 15 días de vacaciones, hay momentos en el que los abuelitos se despiden en masa y otros en que la gente cual epidemia de Gripe (A, B, del pollo o común) le da por casarse. Esa es mi edad: la de las bodas
Así que de un par de años hasta ahora no dejan de llegar invitaciones de boda: a algunas quieres ir, te mueres por ir, estás deseando que lleguen y a otras matarías por no tener que ir. Hay bodas civiles, religiosas, gitanas, de postín, multitudinarias, intimistas... y hay bodas a las que te invitan.
APARTADO 1. LA INVITACIÓN
Primera pregunta: ¿quieres ir a esa boda?
a: si la respuesta es si ve directamente al APARTADO 2 (que se publicará próximamente)
b. si la respuesta es no pero no tengo más remedio tendrás que leer el APARTADO 2 (en breve aqui). Porque hay bodas a las que tienes que ir: familiares con los que tienes poco trato pero con los que sí tiene trato tu abuela (y a tu abuela no le vas a hacer ese feo, total para cuatro días que le quedan), el hijo/a de tu jefe (aunque con lo que cobras que no espere una tele de plasma o un ingreso equivalente), el hijo/a de los amigos de tus padres con el que solías ponerte perdido de tierra jugando cuando tenías 4 años y que hace así como 20 que no ves y otros casos similares
c. si la respuesta se parece mas a: Nooo, no quieroooo, antes prefiero estudiarme dos libros de derecho administrativo escritos por Pellicer incluyendo las remisiones a los artículos específicos de la legislación de mi Comunidad Autónoma, sigue leyendo.
Lo primero que necesitas es tener preparada una excusa, la que sea y decirla inmediatamente después de que te comenten lo de la boda por primera vez, si no lo haces así todo sonará sospechosamente falso y acabarás teniendo que ir y gritando que vivan los novios.
Veamoslo en un caso práctico:
Te encuentras con Fulanita que es una pesada que te va poniendo a parir pero que es más falsa que una moneda de tres euros y que siempre te saluda solo para decirte lo bien que le va a ella y aprovechar para comentarte que te ve un poco más gorda o que necesitas un buen corte de pelo. El caso es que tu sabes (porque este tipo de cosas corren como la pólvora, sobre todo si se trata de Fulanita) que se casa (por supuesto ya ha dicho a todo el mundo que su futuro marido tiene un trabajo en la super mega hiper chachi empresa X y que gana un pastizal y que le ha regalado un anillo con un brillante tan grande que necesita un cabestrillo para no terminar teniendo síndrome del tunel carpiano y bla, bla, bla).
Fulanita, después del saludo y las recomendaciones para que vayas a su nutricionista/cirujano plástico/peluquero/astrólogo que ya son habituales cuando os encontrais dice...
F: Supongo que ya lo sabrás, me caso el próximo 29 de julio de dentro de tres años, así que no hagas planes para ese día, eh?
Lo mejor sería que de verdad tuvieras algo previsto: se casa tu mejor amiga (o tú misma y fijate matas dos pájaros de un tiro te libras de la boda y de Fulanita ya de paso) te examinas de la oposición, tienes el parto programado... pero en caso de que no sea así, miente, miente descaradamente, miente sin importar quien haya delante (salvo que tengas hijos o sobrinos y sepan que estás mintiendo porque ya se sabe, los borrachos y los niños no mienten y te arriesgas a que diga el angelito -eso no es verdad, se lo está inventando todo- y entonces a ver que cara pones)
Tu: Ay, que lástima justo ese día ya tengo planeado....
- un viaje a Madagascar y Nueva York que no puedo posponer
- una operación de cambio de sexo
- una maratón de películas de Gene Hackman en su faceta de abogado para mi tesis doctoral
- que me abduzcan los extraterrestres...
y me es imposible cambiarlo, cuanto lo siento! (En general cuanto más glamurosa sea la excusa mejor, pero si no se te ocurre nada, di lo primero que se te ocurra y huye, no mires atrás, no camines, corre...).
Y recuerda apunta el día de la boda de Fulanita en tu agenda a ser posible con la dirección de la iglesia/ayuntamiento y la del lugar del convite (apunta también la excusa para poder acordarte luego y decirles a todos lo mismo).
Ese día mantente a una distancia prudente, respira profundo y disfruta de tu pequeña victoria.
Hay edades para jugar y para trabajar, años en los que los veranos son muy largos y hay que ocuparlos con los cuadernos de Santillana y otros en los que en el trabajo apenas nos dan 15 días de vacaciones, hay momentos en el que los abuelitos se despiden en masa y otros en que la gente cual epidemia de Gripe (A, B, del pollo o común) le da por casarse. Esa es mi edad: la de las bodas
Así que de un par de años hasta ahora no dejan de llegar invitaciones de boda: a algunas quieres ir, te mueres por ir, estás deseando que lleguen y a otras matarías por no tener que ir. Hay bodas civiles, religiosas, gitanas, de postín, multitudinarias, intimistas... y hay bodas a las que te invitan.
APARTADO 1. LA INVITACIÓN
Primera pregunta: ¿quieres ir a esa boda?
a: si la respuesta es si ve directamente al APARTADO 2 (que se publicará próximamente)
b. si la respuesta es no pero no tengo más remedio tendrás que leer el APARTADO 2 (en breve aqui). Porque hay bodas a las que tienes que ir: familiares con los que tienes poco trato pero con los que sí tiene trato tu abuela (y a tu abuela no le vas a hacer ese feo, total para cuatro días que le quedan), el hijo/a de tu jefe (aunque con lo que cobras que no espere una tele de plasma o un ingreso equivalente), el hijo/a de los amigos de tus padres con el que solías ponerte perdido de tierra jugando cuando tenías 4 años y que hace así como 20 que no ves y otros casos similares
c. si la respuesta se parece mas a: Nooo, no quieroooo, antes prefiero estudiarme dos libros de derecho administrativo escritos por Pellicer incluyendo las remisiones a los artículos específicos de la legislación de mi Comunidad Autónoma, sigue leyendo.
Lo primero que necesitas es tener preparada una excusa, la que sea y decirla inmediatamente después de que te comenten lo de la boda por primera vez, si no lo haces así todo sonará sospechosamente falso y acabarás teniendo que ir y gritando que vivan los novios.
Veamoslo en un caso práctico:
Te encuentras con Fulanita que es una pesada que te va poniendo a parir pero que es más falsa que una moneda de tres euros y que siempre te saluda solo para decirte lo bien que le va a ella y aprovechar para comentarte que te ve un poco más gorda o que necesitas un buen corte de pelo. El caso es que tu sabes (porque este tipo de cosas corren como la pólvora, sobre todo si se trata de Fulanita) que se casa (por supuesto ya ha dicho a todo el mundo que su futuro marido tiene un trabajo en la super mega hiper chachi empresa X y que gana un pastizal y que le ha regalado un anillo con un brillante tan grande que necesita un cabestrillo para no terminar teniendo síndrome del tunel carpiano y bla, bla, bla).
Fulanita, después del saludo y las recomendaciones para que vayas a su nutricionista/cirujano plástico/peluquero/astrólogo que ya son habituales cuando os encontrais dice...
F: Supongo que ya lo sabrás, me caso el próximo 29 de julio de dentro de tres años, así que no hagas planes para ese día, eh?
Lo mejor sería que de verdad tuvieras algo previsto: se casa tu mejor amiga (o tú misma y fijate matas dos pájaros de un tiro te libras de la boda y de Fulanita ya de paso) te examinas de la oposición, tienes el parto programado... pero en caso de que no sea así, miente, miente descaradamente, miente sin importar quien haya delante (salvo que tengas hijos o sobrinos y sepan que estás mintiendo porque ya se sabe, los borrachos y los niños no mienten y te arriesgas a que diga el angelito -eso no es verdad, se lo está inventando todo- y entonces a ver que cara pones)
Tu: Ay, que lástima justo ese día ya tengo planeado....
- un viaje a Madagascar y Nueva York que no puedo posponer
- una operación de cambio de sexo
- una maratón de películas de Gene Hackman en su faceta de abogado para mi tesis doctoral
- que me abduzcan los extraterrestres...
y me es imposible cambiarlo, cuanto lo siento! (En general cuanto más glamurosa sea la excusa mejor, pero si no se te ocurre nada, di lo primero que se te ocurra y huye, no mires atrás, no camines, corre...).
Y recuerda apunta el día de la boda de Fulanita en tu agenda a ser posible con la dirección de la iglesia/ayuntamiento y la del lugar del convite (apunta también la excusa para poder acordarte luego y decirles a todos lo mismo).
Ese día mantente a una distancia prudente, respira profundo y disfruta de tu pequeña victoria.



